Phòng tơ cảm xúc

Trong vài ngày qua, mỗi khi bố mẹ gọi điện cho tôi, họ đều chỉ hỏi về tình trạng sức khỏe của tôi và vợ sau khi nhiễm Omicron. Ngoài việc kiểm tra xem chúng tôi có ổn cwin 667 không, họ hoàn toàn i9bet kim không nhắc đến bất kỳ chuyện gì liên quan đến "gia đình".

Trước đó, bà nội đã nằm viện nhiều ngày vì đột quỵ não, sau đó bị nhiễm Omicron trong bệnh viện và phát hiện ra tình trạng tiểu cầu thấp. Vấn đề vẫn chưa được chẩn đoán rõ ràng nên mọi chuyện cứ thế kéo dài. Khi biết tin tôi và vợ cũng bị nhiễm tại nhà, bố mẹ lại càng không nhắc đến tình hình của bà.

Họ luôn nhận xét tôi từ nhỏ là đứa trẻ "quá hiểu chuyện" đến mức "chỉ báo tin vui mà không báo tin buồn", khiến họ lo lắng. Nhưng hóa ra, chính họ cũng đang dùng cách tương tự để tạo ra một "phòng tơ cảm xúc" cho tôi, với lý do giúp tôi "tập trung chữa bệnh". Họ không nói, tôi cũng không cố hỏi thêm - có lẽ không có tin tức chính là tin tức tốt.

Tôi lớn lên trong môi trường như vậy, mọi thông tin cảm xúc đều được phân loại rõ ràng: những cảm xúc nào thuộc "nội bộ" và không nên làm ảnh hưởng người khác; những cảm xúc nào thuộc "ngoại bộ" nhằm kéo người khác vào cùng trạng thái tâm lý. Thế nhưng, tôi lại luôn có khả năng phát hiện ra những thông điệp ẩn giấu hay được che đậy kỹ lưỡng mà họ muốn truyền đạt - ví dụ như khi bố mẹ cãi nhau hoặc xảy ra mâu thuẫn giữa các thành viên trong gia đình. Dù vậy, tôi vẫn phải giả vờ "không hề hay biết", cố gắng sống yên bình trong "phòng tơ cảm xúc" mà gia đình đã tạo ra cho mình.

Lần này có chút khác biệt. Bố kể cho tôi nghe về cuộc họp gia đình giữa các chú bác về việc xử lý "hậu sự" của bà nội: họ đã làm gì, dự định sẽ làm gì, và chuẩn bị đưa ra quyết định nào. Nếu là trước đây, ông chắc chắn sẽ không chia sẻ những điều này với tôi mà chỉ thông báo kết quả cuối cùng sau khi mọi chuyện đã được quyết định.

Dù tôi không thể tham gia vào cuộc họp gia đình ấy, nhưng bố kể lại cho tôi có lẽ là để tôi hiểu rằng những "phòng tơ cảm xúc" kia không phải là để che giấu thông tin mà là để tìm kiếm giải pháp. Vấn đề này chưa đủ nghiêm trọng đến mức cần sự đồng cảm và giúp đỡ từ người ngoài nên ông mới cẩn thận đặt tôi vào một "phòng tơ cảm xúc" như vậy, đảm bảo tôi không quá lo lắng.

Cách mẹ xử lý lại hoàn toàn khác. Từ nhỏ, tôi đã học cách nhận diện những biến động cảm xúc tinh tế của bà.

Khi bà bị đau đầu nửa bên, dù không trực tiếp nói ra mình đang gặp vấn đề gì, nhưng bà sẽ than thở liên tục và thể hiện sự khó chịu, bực bội. Điều này buộc tôi phải nhận ra tín hiệu và hỗ trợ, an ủi bà - phần lớn là để an ủi bà. Bà thực sự đang tạo ra một "phòng tơ cảm xúc" riêng, mục đích là khóa tất cả những ai bước vào trong đó, nhằm rõ ràng thông báo cho mọi người bà đang trải qua gì và cần gì. Tôi thường là người nhanh nhất nhận ra và cung cấp sự giúp đỡ và an ủi.

Loại "phòng tơ" này sẽ kéo dài cho đến khi bà cảm thấy đã thỏa mãn về mặt cảm xúc. Nhưng đôi khi, bà giữ nguyên phòng tơ này dành cho tôi, gợi ý tôi nấu bữa tối hoặc giúp bà làm một số việc mà bà "không thể" tự xử lý. Tuy nhiên, những việc này vốn dĩ là trách nhiệm của tôi trong quy tắc đã định sẵn của phòng tơ cảm xúc. Vấn đề là, tôi có thể vẫn còn bị mắc kẹt trong cái phòng tơ này, trong khi bà đã đi đánh bài hoặc trở lại cuộc sống bình thường như không có gì xảy ra. Nhưng tôi vẫn phải tuân theo quy tắc của phòng tơ này - giúp đỡ bà và cung cấp giá trị cảm xúc.

Một loại "phòng tơ cảm xúc" khác là "tự buộc mình vào tơ".

Tôi từng xử lý một vụ tranh chấp giữa một cặp đôi. Chàng rất chu đáo, luôn chủ động chăm sóc nàng. Nhưng dường như dù chàng có làm gì đi nữa cũng không đúng. Vì vậy, chúng tôi đã tìm hiểu nguyên nhân của vấn đề. Một mùa đông đặc biệt lạnh, mấy sinh viên thuê nhà như chúng tôi không chi tiền sưởi nên phòng khá rét. Nàng bị cảm lạnh, chàng chăm sóc nàng hết lòng, mang nước trà, túi nước nóng... Nhiều ngày liền, ta chỉ thấy chàng ra vào phòng, lúc thì đổ nước, lúc thì lấy túi nước nóng...

Chàng hỏi tôi có thể nấu ăn giúp họ không vì không có thời gian đi chợ. Sau bữa trưa, chàng phải đi học chiều. Nhưng chàng không yên tâm bỏ lại bạn gái nên nhờ tôi lưu ý hộ, ví dụ nếu nàng ho nặng hãy nhắn tin cho chàng. Tôi nhẹ nhàng khuyên chàng: "Anh cứ yên tâm đi học, cả hai đều là người trưởng thành rồi, không chết đâu."

Ngay sau khi chàng vừa ra khỏi cửa, nàng đã bước ra khỏi phòng, bắt đầu tìm đồ ăn, xuống phố mua kem và thức ăn vặt, trông chẳng giống người đang bệnh chút game ban ca doi thuong nào. Không ngờ chàng lại lo lắng quay về, thấy bạn gái vừa ăn kem vừa chạy lung tung, chàng nổi giận - tôi nghĩ họ sẽ cãi nhau vì nàng "giả vờ bệnh", nhưng chàng giận vì nàng không coi trọng bệnh tình của mình.

"Nhưng liệu bạn gái của chàng có thực sự cần sự chăm sóc tận tình như vậy không?"

Khi còn nhỏ, tôi bị bệnh, cứ nghĩ mình sắp khỏi thì bắt đầu nghịch ngợm, sau cơn sốt cao lại ra chỗ mát nằm. Ban đầu mẹ tôi còn đuổi theo la mắng,苦 khẩu婆 heart địa dạy bảo tôi như vậy sẽ làm bệnh nặng hơn. Cho đến một lần, mẹ mệt mỏi không quản tôi nữa, để mặc tôi "tìm cách thoải mái riêng". Kết quả là lần đó bệnh tình tái phát, tôi phải nằm trên giường hai ngày, từ đó tôi ít nghịch ngợm hơn khi bị ốm.

Tôi kể câu chuyện này cho chàng trai, mong chàng hiểu rằng "việc biết lạnh hay nóng quan trọng là tự mình nhận ra, chứ không phải bạn nói cho cô ấy biết khi nào lạnh hay nóng." Nhưng chàng buồn rầu, cảm thấy mình đã chăm sóc bạn gái mà cô ấy lại không để tâm. Thực chất, chàng chỉ đang tự tạo cho mình một "phòng tơ cảm xúc", đứng ở vị trí đạo đức thấp hơn để phục vụ cô ấy một cách cam chịu, thực tế chàng chỉ muốn được bảo vệ bản thân trong "phòng tơ cảm xúc" đó, tránh bị đối phương "trách móc".

Nếu bạn gái muốn diễn thì cứ để cô ấy diễn! Cô ấy là người trưởng thành, đáng lẽ phải chịu trách nhiệm cho hành động của mình - nhưng nếu sau khi diễn xong, bệnh tình trở nặng và ngược lại buộc tội chàng, thì đây lại là một kiểu "phòng tơ cảm xúc" khác. Đây không phải là tự buộc mình vào tơ, mà là bạn gái muốn làm cho phòng tơ này bền vững hơn, khiến chàng không thể thoát ra được, phải luôn quanh quẩn bên cạnh mình, trở thành công cụ cho sự ràng buộc đạo đức.

Tất nhiên, cuộc cãi vã giữa hai người vẫn tiếp tục. Bạn gái nói "tôi biết rồi", sau đó bắt đầu diễn; đến khi bệnh tình nặng hơn, chàng không muốn quan tâm nữa, bạn gái lại tìm được cơ hội để phản công, trách móc chàng không quan tâm đến mình. Tổng cộng, những cuộc cãi vã này là tiết mục cố định trong năm đầu tiên tôi sống trong căn nhà thuê đó, trò chơi đổi bài và chia bài lại không ít lần.

Khác với "phòng tơ thông tin", "phòng tơ cảm xúc" không phải là sự lựa chọn chủ động của các bên về nội dung và nguồn thông tin, mà nhiều cảm xúc hơn là từ người khác cung cấp, thậm chí là giữ bạn trong một trạng thái cảm xúc nhất định, để bạn liên tục cảm nhận sự tàn phá của cảm xúc đó.

Khi bạn nghĩ rằng mình có thể vượt qua sự can thiệp cảm xúc của người khác và thoát khỏi vỏ bọc, bạn sẽ phát hiện ra rằng trong những "phòng tơ cảm xúc" đó, bạn đã trở thành một bãi nước thối rữa - bạn không có bất kỳ tiến bộ nào về mặt cảm xúc, bởi vì cái phòng tơ này không đại diện cho sự tiến bộ cảm xúc, mà giống như mạng nhện bao quanh, cho đến khi tất cả cảm xúc ban đầu của bạn bị tiêu hủy hoàn toàn.

Đi chết đi, tất cả đều chết đi, trong phòng tơ cảm xúc này, hãy để chúng ta cùng biến thành những sinh vật cảm xúc xấu xí nhất!